Привычка № 1. Ловить свое отражение
Ты не пропускаешь ни одной витрины или зеркала. И даже если макияж и прическа в порядке, ты все равно не упустишь возмож­ности лишний раз убедиться, что действительно сущест­вуешь на белом свете.
ЧЕМ ГРОЗИТ Последствия двоякие: с одной стороны, бо­лезненный нарциссизм (из серии "я целовал себя, уходя на работу"), с другой - не менее болезненная неуверен­ность в себе. Я видела таких девушек: если на расстоянии вытянутой руки у них нет зеркальца, они просто теряют лицо. Тебе все еще хочется пополнить их ряды?
КАК БОРОТЬСЯ Попробуй вспомнить вечером, каких людей ты видела на улицах и какие тряпочки в магази­нах. В памяти обнаружится только многократно отра­женная "ты". И представь себе, как эта "милая" привыч­ка смотрится со стороны.

Привычка № 2. Верить в приметы.
Суеверия - вещь живучая. Ноги сами выби­рают дорогу, которую не перебежал черный кот, сердце замирает при виде женщины с пустым ведром, а разбитое зеркало заставляет рухнуть с седьмого неба на землю, если ты на этом небе опромет­чиво проснулась одним чудесным утром.
ЧЕМ ГРОЗИТ Жизнь как в фильме ужасов! Чуть что - троекратный плевок через левое плечо или судорожный поиск дерева - ведь постучать по дереву в нужный мо­мент в наше время не так-то просто: кругом пластик и ДСП. Некоторым, правда, вполне хватает собственной головы,
КАК БОРОТЬСЯ Не падать духом при виде черного кота - наоборот, погнаться за ним и убедиться, что он не опа­сен. Встречной женщине с пустым ведром надеть его на голову. Просыпав соль, не дожидаться, что кто-то нач­нет ссору, а срочно затеять ее первой. А как иначе?

Привычка № 3. Носить мужскую одежду.
Когда твоего любимого нет дома, можно на­деть его "Ливайсы". Проникший в них запах туалетной воды навевает приятные воспоминания, да и вообще они такие удобные, особенно в сочетании с его же свободной футболкой... Красота! Если, вернувшись с работы, твой друг скажет: "А что, тебе идет!" - то оба предмета одежды можно утащить к себе на полку. А мужские свитера? В них так приятно выгуливать собаку и ходить за хлебом... А потом это вязаное чудо не грех и на работу надеть, нацепив сверху пончо и подхватив торбу.
ЧЕМ ГРОЗИТ После того как ты выйдешь за рамки свое­го тела, ноги сами принесут тебя в отдел мужской одежды, где продаются такие замечательно просторные и лаконичные свитера, куртки и футболки. Вскоре тебе надоест носить кудри и ты сделаешь себе стрижку. Снача­ла под мальчика. Потом полубокс. А потом запоешь, как Шинейд О'Коннор: "No man's woma-a-a-an!" Финаль­ным аккордом станет чей-то дружеский хлопок по спине и радостный возглас на всю улицу: "Серега! Здорово!"
КАК БОРОТЬСЯ Тут все просто: достаточно пройтись в кедах и с любимой торбой по магазинам женской одеж­ды (а еще лучше по дорогущим бутикам), и ты почувст­вуешь себя слоном в посудной лавке и захочешь вер­нуться к истокам.

Привычка № 4. Читать гороскопы.
Сказать, что гороскопов сейчас очень много - значит сильно погрешить против истины. Их количество зашкаливает! Конкуренция заставляет астрологов писать все более подробно. И сравнивать прогнозы астролога А с прогнозами астроло­га Б так же интересно, как читать разгром критиком В спектакля, который критик Г возносит до небес.
ЧЕМ ГРОЗИТ Всю прессу ты теперь читаешь, начиная с последней страницы, притворяясь знатоком арабского. Ты ликуешь от слов «Венера и Юпитер сегодня в творче­ском доме», а строка "Тельцы! Не сорите деньгами" за­ставляет тебя заменить дорогой шампунь на смесь меда с яйцом. Честное слово, любовь к астрологии плохо со­четается с таким понятием, как здравый смысл!
КАК БОРОТЬСЯ Вспомни, что случилось в твоей жизни за последние три месяца, когда ты четко (читай: маниа­кально) следовала звездным подсказкам. Фраза "Началь­ство готовит неприятный сюрприз" оказалась повинна в том, что в ответ на вопросы своего начальника ты не смогла связать двух слов. И разве разрушила бы ты хрупкую женскую дружбу просьбой дать взаймы полто­ры тысячи долларов, если бы гороскоп не посоветовал "смело просить в долг"?

Привычка №5. Возвращать покупки в магазин.
Никто не спорит: шоппинг - лучшее средст­во от стресса. А что в результате? Гора одеж­ды, которую нельзя надеть никогда, никуда и ни при ка­ких обстоятельствах. Отдохнувшее за сутки зрение при­обретает иной ракурс, и ты, окрыленная тем, что ценни­ки еще не обрезаны, несешься обратно в магазин, пред­вкушая возврат утраченных дензнаков.
ЧЕМ ГРОЗИТ Вот уже полгода, как за две недели до зар­платы у тебя не остается ни копейки. И это несмотря на то, что продавцы, подчиненные правилу "покупатель всегда прав", обязательно возвращают тебе деньги!
КАК БОРОТЬСЯ Пора включать мозги и заводить блок­нот. Именно с этими двумя составляющими можно ид­ти в магазин. Походить по отделам, все рассмотреть, примерить самое интересное и записать цены. Затем вернуться домой и поразмыслить об увиденном. И только на следующий день, определив приоритеты, направляться к месту релаксации.

Привычка № 6. Грызть семечки
Семечки... Как много в этом слове! Кажется, что они существовали всегда и никогда не кончатся. Оторваться от них - это настоя­щий подвиг, на который способны немногие выдающи­еся личности. Заболевание семечками начинается в под­ростковом возрасте (когда от бьющей через края орга­низма энергии буквально чешутся руки) и нередко ста­новится хроническим. Когда по телевизору показывают необходимый для культурного развития, но слишком затянутый фильм, семечки делают его просмотр рит­мичнее, ничуть не отвлекая тихим шуршанием от глав­ной мысли режиссера. Да и вообще семечки приятно разнообразят любое семейное мероприятие.
ЧЕМ ГРОЗИТ После каждого сеанса путь "грызунов" ле­жит прямиком в ваттную - отчищать руки пемзой и мо­чалкой. Так что ради любви к семечкам придется отка­заться от маникюра. А чтение новой книжки Мураками вообще растянется на неопределенный срок - проверено на собственном опыте! Семечки - это такая зараза (уж извини за прямоту), которая не оставляет времени ни на что другое.
КАК БОРОТЬСЯ Попробуй не брать семечки в руки три дня. Если твои нервы на пределе, пора бить тревогу - это подсолнечная зависимость! Отожмись от пола десять раз, сделай тридцать приседаний, нарисуй пятьдесят подсолнухов (лик врага должен вызывать аллергию). Купи себе "Минтон" или жвачку, а руки займи рисова­нием карикатур, игрой на фортепиано или компьютере. Научись делать оригами, в конце концов!

Привычка № 7. Думать о возрасте.
Тебя мало утешает постулат "женщине столько лет, на сколько она выглядит"? Жизнь все-таки странно устроена: когда те­бе семнадцать, никто не принимает тебя всерьез, потому что тебе не двадцать семь. Но как только выясняется, что тебе уже двадцать семь, ты ищешь морщины и обраща­ешься к зеркалу вслух: "Больше двадцати мне не дашь, ведь правда?"
ЧЕМ ГРОЗИТ В ответ зеркало (вот сволочь!) говорит че­ловеческим голосом: "Дашь!" И если ты не падаешь в об­морок, то впадаешь в депрессию.
КАК БОРОТЬСЯ Заменить подобные мысли другими трудно, поскольку в голове находится место для самых разных сентенций. А уж для негативных - вообще всегда пожалуйста! Но выход есть. Можно скупать все моло­дежные коллекции, читать "Молоток", слушать только забойную музыку, не отмечать дни рождения, потерять паспорт и говорить, что тебе двадцать пять и ни днем больше. Если, конечно, ты настолько не ценишь собст­венную жизнь.

Хто считает нас неидеальными, пусть из своего глаза вытащит бревно сначала

Жиззь прекрасна!!!

Ну теперь то вижу)))))) погледел

Вредный Вадька