Наконец-то
вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит,
бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши
требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь
вам.
И вдруг... вдруг... С вашим любимцем что-то происходит. Он меняется
прямо на глазах. И самое главное - в худшую сторону. Как будто
кто-то подменил ребенка и вместо уступчивого, мягкого и податливого,
как пластилин, человечка, подсунул вам вредное, своенравное, упрямое
капризное существо.
- Мариночка, принеси, пожалуйста, книгу, - ласково просит мама.
- Не плинесу, - твердо отвечает Маринка.
- Дай, внученька, я тебе помогу, - как всегда, предлагает бабушка.
- Нет, я сама, - упрямо возражает внучка.
- Пойдем погуляем.
- Не пойду.
- Иди обедать.
- Не хочу.
- Послушаем сказку.
- Не буду...
И так весь день, неделю, месяц, а иногда и год, ежеминутно, ежесекундно...
Как будто в доме уже не малыш, а "нерво-трепало" какое-то.
Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает
всем назло, во всем проявляет непослушание, пусть даже в ущерб
собственным интересам. А как обижается, когда пресекают его шалости...
Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то, вообще,
перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка... словно робот,
запрограммированно, недослушав вопросы и просьбы, отвечает всем:
"нет", "не могу", "не хочу", "я
не буду". "Когда кончатся наконец это сюрпризы? - переспрашивают
родители. - Что делать с ним? Неуправляем, эгоистичен, упрям..
Все хочет сам, а еще не умеет". "Неужели мама и папа
не понимают, что их помощь мне не нужна?" - думает малыш,
утверждая свое "я". - "Неужели они не видят, какой
я умный, какой красивый! Я самый лучший!" - любуется сам
собой ребенок в период "первой любви" к себе, испытывая
новое головокружительное чувство - "Я сам!"
Он выделил себя как "Я" среди множества окружающих его
людей, противопоставил себя им. Он хочет подчеркнуть свое отличие
от них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...
И это утверждение "Я-системы" - основа личности к концу
раннего детства. Прыжок от реалиста к фантазеру завершается "возрастом
упрямств". Упрямством можно превратить свои фантазии в реальность
и отстоять их.
В 3 года дети ожидают от семьи уже признания
независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение
спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать,
что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает
будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он
пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердить
себя в победе, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта
с близкими людьми.
Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены
и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак
протеста, отстаивая свое "я", малыш ведет себя "вопреки
родителям", испытывая противоречия между "хочу"
и "надо".
Но ведь мы говорим о развитии ребенка. А всякому процессу развития,
помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы.
На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка
приходят бурные переломы - ведь невозможно повернуть развитие
вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца.
Как безопасно ему там. И все-таки хоть инстинктивно, но он разрушает
скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе он просто задохнулся бы
под ней.
Опека наша для ребенка - та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно
и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но
наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда
он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный...
и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а соз-на-тель-но ломает
"скорлупу", чтоб испытать превратности судьбы, познать
непознанное, изведать неизведанное. И главное открытие - открытие
себя. Он независим, он все может. Но... в силу возрастных возможностей
малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится
на нее и "мстит" слезами, возражениями, капризами. Свой
кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу
и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом
с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая
и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми,
со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается
конфликтовать.
По мнению психологов, малыш в 3 года переживает один из кризисов,
окончание которого знаменует новый этап детства - дошкольное детство.
Кризисы необходимы. Они как движущая сила развития, своеобразные
ступеньки его, этапы смены ведущей деятельности ребенка.
В 3 года ведущей деятельностью становится ролевая игра. Ребенок
начинает играть во взрослых и подражать им.
Неблагоприятным последствием кризисов является повышенная чувствительность
мозга к воздействиям окружающей среды, ранимость ЦНС в связи с
отклонениями в перестройке эндокринной системы и метаболизма.
Иначе говоря, кульминационный момент кризиса - это и прогрессивный,
качественно новый эволюционный скачок, и неблагоприятный для состояния
здоровья ребенка функциональный дисбаланс.
Функциональный дисбаланс поддерживается также бурным ростом тела
ребенка, увеличением его внутренних органов. Адаптационно-компенсаторные
возможности детского организма уменьшаются, дети более подвержены
заболеваниям, особенно нервно-психическим. В то время как физиологические
и биологические перестройки кризиса не всегда обращают на себя
внимание, изменения в поведении и характере малыша заметны всем.
Как надо вести себя родителям в период
кризиса ребенка 3-х лет:
По тому, на кого направлен кризис ребенка 3-х лет, можно судить
о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается
мать. И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса
возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам.
Но кризис 3-х лет - это важный этап в психическом развитии ребенка,
знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если
вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую
сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения,
станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте
права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить
ему самостоятельность, чтобы насладиться ею.
Знайте, что ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает
ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать
на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз
в день перепроверяет у вас - действительно ли то, что вы запрещаете
ему, запрещено, а может быть - можно. И если есть хоть малейшая
возможность "можно", то ребенок добивается своего не
у вас, так у папы, у бабушек, дедушек. Не сердитесь за это на
него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку
и строгость, не забывая при этом, что "эгоизм" ребенка
наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое
его желание - как приказ. И вдруг - что-то почему-то нельзя,
что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему
требований, а почему - ребенку трудно понять.
И он в отместку твердит вам "нет". Не обижайтесь за
это на него. Ведь это ваше обычное слово, когда вы воспитываете
его. А он, считая себя самостоятельным, подражает вам. Поэтому,
когда желания малыша намного превосходят реальные возможности,
найдите выход в ролевой игре, которая с 3-х лет становится ведущей
деятельностью ребенка.
К примеру, ваш ребёнок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте
его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто
мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать,
не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок,
как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя,
вместе с мишкой съедает полностью обед.
В 3 года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично
ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета
или делаете ему какие-нибудь "взрослые" подарки типа
шариковой ручки для письма.
Для нормального развития малыша желательно
во время кризиса 3-х лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые
в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их
и друг.
Наконец-то
вашему ребенку ровно три. Он уже почти самостоятельный: ходит,
бегает и разговаривает... Ему многое можно доверить самому. Ваши
требования непроизвольно возрастают. Он во всем пытается помочь
вам. 
