Пара недавних историй от моего мужа. Принес в дом котенка,подобрал в чужом подъезде,котенок совсем малявочный,но орет как стадо больших котов.Доказывал мне,что котенку необходимо грудное молоко,идти за ним надо на молочную кухню, а простое коровье - это совсем не то!...
Когда коша подросла,выяснилось,что она любит до умопомрачения три вещи: спать в тазике с его грязными носками,есть соленые домашние огурцы и вареную кукурузу.Однажды позвонил мне для того,чтобы срочно сказать,что когда кошка ходила в туалет по-большому, у нее обнаруживались в горшке целые кукурузины. Мне была прочитана лекция на тему вредности непереваренных кукурузин для кишечника котят и отдан приказ впредь давать кошке только пюре из кукурузы...

Мой милый, перед тем как пойти в ванную берет чистые трусы.... и одевает их на голову!!!!!!! ходит так с минут 10, потом идет всетаки принимать этот самый душь... через минут 5 раздается крик... зовет меня, я бегу туда (по началу так было) сломя голову, думаю там что то случилось, привегаю с вытаращенными глазами, а он и говорит : "Посмотри какие у меня пузыри получаются!!!" Стоит занчит он весь в мыле и сквазь колечко , которое он пальцами делает, пускает пузыри.... забавный такой.... после того как он там полоскается с час, наверное, зовет меня, дескать вытереть его надо... не то что бы он не умеет, просто его это прикалывает..... а пока я его вытираю, песни мне поет....

как вам такая фишка: моему надо обязательно, во чтобы то ни стало носить дорогую обувь (миниму 250-300$), и при этом - ДЫРЯВЫЕ НОСКИ!!!!!!!!! При чем сначала появляется дырка на пальце одного носка, потом на пальце другого, потом, соответственно на обеих пятках (ну последовательность может быть различна...). А потом - целая традиция! Выбрасывание старых носков с ритуальным танцами и похоронными песнями! О как!

Я со своим мужем в этом плане справилась: во-первых, я покупаю ему носки только сама и только хорошие (даже по дорогой цене могут продаваться плохие носки, а хорошие носки могут быть дешевыми, как ни странно), во-вторых, мужу строго запрещено надевать носки второй день подряд, в третьих, стираю носки в стиральной машине с предварительной стиркой, но обязательно в ЩАДЯЩЕМ режиме (т.е. режим для стирки постельного белья не подходит, я выбираю для смесовых тканей, ставлю 40 градусов). Срок нОски носков при таком отношении - минимум 1 год (без дыр), после этого они, как правило, теряют цвет (после потери цвета обычно следует потеря прочности, так что, как только я замечаю, что цвет уже не тот, покупаю новые носки )

А у меня у мужа тоже полно недостатков. очень любит жевать зубочистки и разбрасывать по журнальному столику, про носки тоже заскоки типа один раз одел. Еще большой любитель посмотреть телефизор, сядет, рот откроет..Еще когда собираемся куда- нибудь пойти, одевание затягивается на полчаса, носки оденет и сидит впялится в телевизор. Я уже сама успею и одеться и с собакой погулять, а он все сидит, а вечером когда собаку выгуляем, придет, телевизор опять включит, штаны до колен спустит и сидит, как будто дальше раздеваться не надо.Или бывает, когда придем, а он сидит в компе в игру играет, так, нераздевшись, бросается к игре и играет, причём свитер сзади задирает на лопатки, и всё... он его снял..

=======================================================
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Hо он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:)) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..Hа утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! HЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

все равно ржунимагу

Жиззь прекрасна!!!

и это:

и даже это:

ну и конечно вот это: