Найти хорошее имя для ребенка невозможно. Отчество и фамилия подбирается относительно быстро, а вот с именем сложнее. В былые годы у нас было по пять вариантов имен на все случаи жизни. Нынче же Интернет дает такое количество вариантов, что словарь Даля отдыхает. Обычно обезумевшие от обилия имен родители, после девятимесячных споров и мытарств тыкают в первое попавшееся слово в медицинской энциклопедии и успокаиваются. По крайней мере, до тех пор, пока не расскажут о своем выборе маме одного из супругов.

Рожать тоже стало нелегко. Раньше все у всех было одинаково. Все ходили в одни и те же консультации, ели одни и те же зеленые с пятнами яблоки, рожали в одних и тех же роддомах и энергично трясли ребенка в одних и тех же колясках, передававшихся от прабабушки к праматери из поколения в поколение. Теперь же у нас выбор во всем.

Во-первых, сами роды. Как теперь только не рожают! И в воду, и в медные трубы. Разве что не в огонь. Рожают и лежа, и сидя, и стоя, и в невесомости, и в прыжке, и чуть ли не на лыжах. Бедных беременных женщин прогоняют через миллионы методик, пытаясь понять, на что они способны. Иных так натаскивают на курсах подготовки, что они даже к первым родам готовы более, нежели акушеры. Такие дамы приходят сами в роддом, сами рожают, сами перерезают пуповину, сами откачивают перенесших от этого инфаркт акушерок.

Во-вторых, роддома. Конечно, в большинстве своем они одинаковые. Тут пока разнообразия не так чтобы много. Типичный роддом обнесен колючей проволокой, высокой стеной и неудобным графиком. Бедные мужья увольняются с работы ради встречи с любимой. Любимая обязательно находится на самом верхнем этаже, в который кричи - не кричи, услышат только кирпичи. Охранники сурово осматривают всех и каждого, и ради санитарной чистоты никого никуда не пускают, разве что за сто рублей ненадолго куда угодно кого угодно.

В-третьих, присутствие мужа. Присутствие мужа на родах нынче считается делом более обязательным, нежели присутствие самой роженицы. Папа не знает, что с этим со всем делать, но мужественно лежит в обмороке рядом с любимой.

Ну и, конечно, много каких других разнообразностей. Например, те же самые коляски. Бывают такие модели, которые даже в багажник велосипеда уложить можно, а иных монстров и в грузовой лифт запихнуть не получается.
В магазины детских товаров лучше не заходить. Будущие родители лишь надеются, что восемнадцать лет пролетят как один миг и им больше никогда не придется покупать каждые полмесяца обувь с новым размером.

Отдельная история – бюрократические войны, которые ведут будущие мамочки. Поначалу с врачами. Сам видел, как пара мамочек в поликлинике зажали животами одного врача и требовали под страхом смерти расшифровать, что именно написано у них в медицинских карточках.
Наверняка каждый слышал, что врачи относятся к категории военнообязанных. Но не все знают, что это не по причине их медицинских знаний, а по причине их умения писать так, что ни один дешифровщик не разберет.
Добившись признательных показаний от врачей, мамочки пытаются выбить хоть что-то у государства. Государство сделало все, чтобы мамочки бегали по огромному городу в поисках нужных бумажек и подписей. И этим государство заботится о нашем здоровье, ведь ничто так не закаляет, как бег.

Но в итоге мы как-то справляемся со всеми трудностями и как-то рожаем. И проходит время. И даже какие-то трудности забываются.
И однажды наступает момент, когда он и она задумываются, а не пройти ли этот кошмар еще разок? И муж, который первые роды был в обмороке, конечно же, думает, что уж в этот раз он увидит ребенка не через пробирку с нашатырным спиртом. И соглашается.
Наивный.

© Олег Козырев 11.04.2006