(В. Ливингстон, “Отец прощает”)

Мини-тест для пап и мам:

1. Окончите фразу: “Я люблю своего ребенка, потому что…”

2. Вы пришли забрать своего ребенка из садика. Как его поприветствуете?

а) “Здравствуй, я так по тебе соскучилась (соскучился)!”

б) “Ну, и как ты себя вел сегодня? Надеюсь, уже не брызгал на воспитательницу супом и не ел сосульки?”.

3. В течение следующего дня подсчитайте, сколько раз вы одобряли и хвалили свое чадо, и сколько раз наоборот упрекали его и критиковали.

4. Попросите сына или дочь нарисовать, как он (она) играет с друзьями. Обратите внимание, где на этой картинке будет изображен сам ребенок.

Что это значит?

Задание было с подвохом. Настоящая любовь – когда любите малыша не за его примерное поведение, умение завязывать шнурки и еще за талант не причинять родителям беспокойства, а просто так. Любовь за что-то напоминает шантаж.

Правильный ответ, конечно же, “а”. Если встречу с ребенком вы начинаете с выяснения: хорошо себя вел ребенок или плохо, и в зависимости от ответа решаете обнимать его или пускать молнии глазами – перечитайте роман Арчибальда Кронина “Замок Броуди” об отце, любившем дочь, только когда она получала блестящие отметки. Финал этой любви - очень трагичен.

Если победила графа “одобрение”, можете сами себя похвалить. Верх взяло “осуждение” - осуждать нужно не ребенка, а родителей.

Ваш малыш изображен в центре? Значит, он уверен в себе. Фигурки всех остальных детей большие, а его собственная – маленькая? Все дети играют вместе, а он – где-то в самом уголке? К сожалению, у него занижена самооценка. Причина может крыться и в том, что взрослые не додают ему душевной теплоты, а он не ощущает себя любимым и значимым.

Об этом мальчике вы слышали немало анекдотов. Например, такой. Детский сад. На двери первого этажа висит табличка: “Очень хорошие дети”. На втором этаже – “Хорошие дети”, выше – “Средние”, “Плохие” и “Очень плохие”. На самом верхнем этаже дверь украшает последняя вывеска: “Вовочка”.

Вовочкой его зовут очень редко – только если он не вырезает из гардин шарики, не “заражает” кошку ветрянкой, рисуя ей на шерсти гуашевые крапинки, и не выдавливает зубную пасту в раковину. Иногда его называют нейтрально: “Вова”. Чаще всего, когда он экранизирует очередную проделку Карлсона, ему говорят: “Владимир, немедленно стань в угол!!!” Вовочку тогда не обнимают и не любят. До тех пор, пока он не исправится. То есть - надолго.

Иммунитет от стресса и неуверенности в себе

Ребенок очень нуждается в теплоте и нежности. Не только по случаю получения двенадцати баллов по математике, а всегда. Уверенность, что тебя любят, заряжает неимоверной энергией.

Дети, которые окружены заботой и безусловной (то есть без условий) любовью, переносят стрессовые события более стойко. Говоря о безусловной любви, психологи вовсе не имеют в виду, что детям нужна вседозволенность. Запреты необходимы. Тем, кому в детстве все разрешалось, приходится очень болезненно взрослеть – ведь наш мир полон ограничений. Но быть строгим к проступкам ребенка и наказывать его за эти проступки своей “нелюбовью” - две большие разницы.

Запись в дневнике одной старшеклассницы: “Сегодня я гладила платье и неудачно поставила на доску утюг. Он упал и поломался. Лучше бы я его подхватила – я бы обожгла руки, зато на меня не кричали бы родители. Наверное, мои спекшиеся пальцы огорчили бы их меньше, чем разбитый утюг”.

Шпаргалка для родителей

*Почаще обнимайте своего кроху.

*Чем больше маленький человечек слышит слов порицания и критики, тем ХУЖЕ он себя ведет.

*Но это вовсе не означает, что в вашем голосе вообще никогда не должно звучать ноток неодобрения. Закрывать глаза на плохое не стоит.

*Не путайте понятия “грех” и “грешник”. Плохим может быть поступок, но совершивший его человек все равно хорош. Когда ребенок сделал что-то “не то”, критикуйте не “автора”, а только его шалость. Вместо “какой ты упрямый / неповоротливый / непослушный” лучше сказать: “Мне не нравится, когда ты ТАК себя ведешь”.

*Сын подарил ваше кольцо своей детсадовской подружке. Золотое. С рубином. И за это на него не кричать? Нет. Объясните, почему его поступок вы не одобряете, но не критикуйте чувства малыша. Слыша упрек: “Как ты мог так поступить? Разве ты не понимаешь, что это кольцо для меня значило?”, ребенок поймет лишь одно: щедрым быть плохо.

*Вы зашли со своим проказником в супермаркет. Он облюбовал конфеты и тянет самую нижнюю упаковку, из-за чего все остальные падают на пол. У вас изо рта почти уже вылетела фраза “От тебя одни неприятности!”, а рука уже слегка поднялась для подзатыльника. Стоп! Какое чувство вы сейчас испытываете? Злость на ребенка? Или, может, этой злостью просто пользуетесь, чтобы скрыть смущение, что сын наделал такой кавардак? Крайне важно научиться определить истинные чувства. Тогда вы заметите, что стали гораздо реже сердиться на своего сорванца.

*На закуску” - поучительный диалог, подслушанный в вагоне поезда.

Соседка по купе укладывает сына спать:

-Видишь, золотце, сегодня я тебе не сделала ни единого замечания.

-Молодец, мама. Всегда будь такой хорошей!

NOTA BENE. “Безусловно, принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный способный, отличник, помощник и так далее, а просто ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ!”

Автор: Татьяна Мищенко
Источник: baby