Смешные истории из жизни
|
|
Чавкс |
Date: Пятница, 29.09.2006, 11:04 | Message # 1 |
Тихий Омут
Подарки: 0
Сообщений: 629
Репутация: 10
Статус: Скоро буду |
Я начну первый,можна???? Со мной произошла история...После института решил подзаработать.Занялся перепродажей сигарет.Покупал в Тирасполе - продавал в Одессе.Так вот...катался вместе с товарищем, у него в Одессе жил родственник.В один прекрасный день, когда все сигареты были проданы,но возвращаться в Тирасполь было уже поздно, мы решили заночевать у родственника.Он сообщил адрес и как к нему проехать.Эдак часов в 10 вечера мы выходим на указанной остановке, подходим по указанному адресу, поднимаемся на второй этаж и звоним в белую обшарпанную дверь....Никто не открывает...Ладно,прошарились мы до часу ночи,дверь нам никто так и не открыл,решили прилечь поспать на скамейке перед домом....Где-то в 4 утра когда окончательно задубели от холода я предлагаю пойти в соседний точно такой же дом проверить, может мы просто адресом ошиблись??? Мля...поднимаемся на второй этаж соседнего дома,звоним в белую обшарпанную дверь,открывает родственник и говорит:"Вы чего,черти, в 4 утра приперлись???Где вы всю ночь шарились???"....У меня не было просто слов чтобы ему ответить...Вот такая история |
|
| |
Stasy |
Date: Суббота, 30.09.2006, 00:11 | Message # 2 |
Укокосившаяся
Подарки: 4
Сообщений: 3542
Репутация: 39
Статус: Скоро буду |
ндаааааа, нет слов А у меня был случай... Я училась в 9 классе, купила оболденно красивую куртку, и я вся такая нарядная пошла гулять с подругой. Дело было весной, поэтому было много луж, и вот очередная лужа, я решила перепрыгнуть её только потому что подруга низкая ростом и не смогла бы никогда этого сделать, молодые люди, стоявшие неподалеку наблюдали за нами.... и........ я с грохотом упала в эту лужу..... ржала потом как конь. Подруга благополучно обошла лужу, а я....... Вот так.... низя с другами так поступать. Кста, дело было 1 апреля
Жиззь прекрасна!!! |
|
| |
Diva_Viva |
Date: Вторник, 10.10.2006, 18:43 | Message # 3 |
Призрак Острова
Подарки: 2
Сообщений: 2079
Репутация: 11
Статус: Скоро буду |
Не мое Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо... ******************************************************************************** От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
|
|
| |
Diva_Viva |
Date: Вторник, 10.10.2006, 18:45 | Message # 4 |
Призрак Острова
Подарки: 2
Сообщений: 2079
Репутация: 11
Статус: Скоро буду |
Cидю значит вчера в маршрутке (Киев). Заходит пьяный мужик и становится недалеко от водилы. Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу. (П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле. (П) - С рубля один. Пьяный чуть подумал пару сек.... (М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!? ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься..... Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги????? Маршрутка опять ржёт!!! ****************************************************************************************** День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
|
|
| |
Diva_Viva |
Date: Вторник, 10.10.2006, 18:51 | Message # 5 |
Призрак Острова
Подарки: 2
Сообщений: 2079
Репутация: 11
Статус: Скоро буду |
История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница. Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. -Я такой-то такой-то---объявляет пациент. -Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: -Яйца с собой? -С собой---подофигел дядечка. -Кладите их сюда… -Куда??? -Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
|
|
| |
Чавкс |
Date: Среда, 11.10.2006, 12:53 | Message # 6 |
Тихий Омут
Подарки: 0
Сообщений: 629
Репутация: 10
Статус: Скоро буду |
Добавлено (11.10.2006, 19:53) --------------------------------------------- это не моё....содрал.. Есть у меня одна слабость - люблю чупа-чупсы. И глядя на меня мой любимый тоже начал их употреблять. Ехали мы с ним как-то по осени за город на машине и остановились у палатки купить в дорогу всякого баловства. Ну и конечно купили любимых карамелек на палочке. Едем. Я с чупа-чупсом и он тоже. Он спрашивает: - У тебя какой? - Яблочный, а у тебя? - А меня твоя любимая клубника со сливками, хочешь махнемся? - Нет, я у тебя потом отсосу,- отвечаю я без всякой задней мысли(по аналогии: кусать-откушу и т. д.)!!! Мы чуть не врезались, когда оба поняли что я сказала!!! :-))) |
|
| |
Stasy |
Date: Среда, 11.10.2006, 13:27 | Message # 7 |
Укокосившаяся
Подарки: 4
Сообщений: 3542
Репутация: 39
Статус: Скоро буду |
Жиззь прекрасна!!! |
|
| |
Diva_Viva |
Date: Воскресенье, 19.11.2006, 08:39 | Message # 8 |
Призрак Острова
Подарки: 2
Сообщений: 2079
Репутация: 11
Статус: Скоро буду |
Quote | Сегодня подружка такую историю мне рассказала- Договорилась она после работы заехать к другу, Эдику. Едет в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонил телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у нее, это Эдик решил уточнить время встречи, она без задней мысли отвечает: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на нее девушки, она поняла всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались. |
|
|
| |
Diva_Viva |
Date: Воскресенье, 19.11.2006, 15:53 | Message # 9 |
Призрак Острова
Подарки: 2
Сообщений: 2079
Репутация: 11
Статус: Скоро буду |
Мне кинули ссылку я зашла=прочитала=была истерика))) Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем ******-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "первый раз иду получать ####юлей за опоздание с таким хорошим настроением"
|
|
| |
Stasy |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:08 | Message # 10 |
Укокосившаяся
Подарки: 4
Сообщений: 3542
Репутация: 39
Статус: Скоро буду |
Из милицейских протоколов "Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..." " Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искуственные челюсти..." " По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее: во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался." " Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий." "Гр. Сидоров, будучи сильно выпившим, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся. "Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
Жиззь прекрасна!!! |
|
| |
Pioneer |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:14 | Message # 11 |
Всегда готов
Подарки: 2
Сообщений: 1289
Репутация: 32
Статус: Скоро буду |
Stasy,
Вредный Вадька |
|
| |
Stasy |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:17 | Message # 12 |
Укокосившаяся
Подарки: 4
Сообщений: 3542
Репутация: 39
Статус: Скоро буду |
Quote (Stasy) | ...сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к её трусам не прикасался." | Представила....
Жиззь прекрасна!!! |
|
| |
Pioneer |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:20 | Message # 13 |
Всегда готов
Подарки: 2
Сообщений: 1289
Репутация: 32
Статус: Скоро буду |
Quote (Stasy) | глубокозастрявшие в мясе искуственные челюсти..." | пля...этож как надо было вдарить мясом..что челюсти глубоко застряли.... так и убить можно...
Вредный Вадька |
|
| |
Stasy |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:27 | Message # 14 |
Укокосившаяся
Подарки: 4
Сообщений: 3542
Репутация: 39
Статус: Скоро буду |
Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Жиззь прекрасна!!! |
|
| |
NickoDimich |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:33 | Message # 15 |
Абориген
Подарки: 0
Сообщений: 209
Репутация: 9
Статус: Скоро буду |
устами младенца глаголит истина. |
|
| |
Pioneer |
Date: Среда, 20.12.2006, 15:37 | Message # 16 |
Всегда готов
Подарки: 2
Сообщений: 1289
Репутация: 32
Статус: Скоро буду |
Quote (Stasy) | Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. |
Вредный Вадька |
|
| |
|